さくらのひとり言

生き延びる為には…

昨日久しぶりに店に電話をしました。今日で一旦店を閉めることになっているので。改装して一ヶ月後にまたオープンするそうですが、私はいずれにも立ち合いません。

こんな状態では店に立てないし、お手伝いもできません。寂しいです。
せめて顔くらい見せたいのだけど病気でやつれた顔は見られたくないね。でも久々にみんなの声を聞いて、生きたい!!と思った!だからまだ諦めないよ(^_^)v

骨シンチ

先日骨の検査に行ってきました。乳ガンになって初めてやる検査です。

朝９時頃静脈注射して、あとは２時半まで自由時間だった。どうやって時間を潰そうか迷ったよ。だって時間がありすぎだもの。一時間半くらいはそこいらの椅子に座って寝てた。でもそうそう寝られるもんじゃないよ。
11時半になって下の食堂にラーメンでもたべに行こうとしたら、ぱったりと退院する前同室だった世話焼きおばさんと出会った。あれ？退院したはずじゃ…。私は○○さん！と声をかけてみました。帽子をかぶりマスクもしていたのですぐには分からなかったみたいだけど。「芸能人みたいな格好してたから気付かなかった」とか言ってました(笑)
なんかそのおばさん、以前よりやせて小さくなってた。でも売店にそそくさと買い物来れるくらいだからまだまだ元気なんだと思うけど、なんか以前より目力がないというかうつろなんだよね。
やはりその頃同室だった寝たきりのおばあちゃんとおばさんがいたんだけど、二人とも亡くなったと聞きました。なんかショックだった…。おばさんの方はそんなに早く逝っちゃう感じじゃなかったから。退院したんだけど容態が急変したとか。
急変という言葉を恐れる自分がいる。私もかれこれ再発してから一年なるけど、具合がいい日がないからね。体力も衰えて、病院のときは兄弟に送り迎えしてもらっている始末。遠出をするときは酸素ボンベを引いていくので大変なんです、重くて。
買い物にも行きたいよ。サイズダウンしちゃったからね、秋物冬物欲しいです。インフルエンザが広大に広がる前になんとか行きたいな。
肺をやられている私は、もうインフルエンザにかかったら一貫の終わりです(ρ＿；)
今のうちだね。お彼岸が終わったらまたマンションに戻ります。

残念ながら・・・

9/1のＶＡＭＰＳの日本武道館ライブ、結局行けなくなってしまった・・・。こんな身体でライブどころじゃないね。今日チケット届いたけど、アリーナＢブロックだった。立ち見じゃなおさら無理です

一緒に行くはずだった友達には、他の人と行くよう頼みました。
だってムダにするのもったいないし、武道館だからね。そしたら他の人と行くって・・・。
よかった　ＨＹＤＥの「666」のときの武道館ライブは確かＡブロックだった。
そのときは友達が仕事で行けなくて、他の人と行ったのを覚えてる。
前列のブロックだったからよく見えたよ。ＶＡＭＰＳ行きたかったなぁ・・・・。
これで今年のライブは全滅です。ほんと残念・・・・

ご無沙汰してます

久々にＰＣからブログ書いています。7/7に無事退院しました・・・なんてもうかれこれ一ヶ月になる（*＾-＾*） 今はマンションで療養中だけど、なんか身体が思うように動けないから大変です。鉄分不足で血液が造られにくくなっていて貧血気味なんだって。どうりでコリが治らないと思ったよ。右腕が痛くてしょうがない。利き腕だけに不便だね。

先日病院で増血剤をだしてもらって飲んだら、少し良くなってきましたが・・・・。
趣味の編み物もお預けなので毎日退屈です。毎晩シップが欠かせない。
母親も今は実家に帰っているから、毎日ひとりで寂しいよ。
私のせいで怪我しちゃってね。ゴミ出しに行くときに転んで後頭部とあばらを打ってしまったらしい。
頭の方はこぶだけで済んだけど、あばら骨にひびが入ってたらしい。
これもすべてあたしの面倒を見させていることから始まったんだ。
年を取った母親に身の回りの事させてさ・・・・。情けないよねぇ・・・・

だからもう無理して欲しくないから実家に帰ってもらいました。
まだまだ自分も不自由だけど、自分ひとりのことくらいだったらやれないことはない。
でも話し相手がいないって寂しいもんだ・・・・。

もういーくつねぇるぅとぉ…

すばらしく長い入院生活…。かれこれ２ヶ月近くになるよ。外泊できるはずだったのに、また肺に水が溜まってきたみたいで、なんか息苦しく感じるので止めた。
今朝は富士山が見える。写真ではわかりにくいね。昨夜雨が降ったせいか、今朝の景色は鮮やかだ。だから富士山もよく見えるのかな？

早く帰りたい…。

心膿水は抜けたけど…

転院して心膿水を抜いた。もう私の身体も限界にきてた。ふたを開ければ心臓の他に肺にまでどっぷりと貯まってたよ。
苦しいはずさ…。
でも今は両方の水を抜いて身体も軽くなった。
なにより夜仰向けになって眠れることがうれしい。でも本当の意味での治療はこれからなんだ。
いつまで入院してるのかな？かれこれ１ヶ月以上にもなる。おかげでラルクのパリ公演のDVDもVAMPSのCDも買えやしない!
音楽聴きたいよ～(ToT)

抗がん剤

日に日に心臓の重みがずっしりと私の体にのしかかる。どうにかしてもらいたかったな。最大の目的が心臓の水を抜くことだったのに、それを出来ずに明日退院だ。
今日は新たな抗がん剤を打つ日。でももう腕の血管に針を刺さなくてすむから安心。そのためにポートを埋め込んだのだから。副作用も髪が抜けることはないらしい。
でも長い抗がん剤人生、いつかまた抜けることも出てくるんだろうな。
そうならないように免疫力つけてがんをやっつけないといけないのだけど、マンションに帰ってからの生活にちょっぴり自信を失いかけている自分がいる。

ポート

入院するたびに私の体に傷が一つずつ増えていく。今日は抗がん剤を入れやすくするポートというものを鎖骨周辺に埋め込んだ。辛かった…。
普段仰向けに寝れないのに（たんが詰まって呼吸しにくくなるため) 台の上に仰向けに寝かせられてさ、約一時間このままの体勢だっていうんだ。とてもじゃないけど終わるまでなんて無理！
案の定、途中息苦しくなり皮膚を縫うときは半身起きた状態にしてもらった。ふぅ～…死ぬかと思った。まぁ無事終わったのでめでたしめでたしなんだけどね。心臓の水を抜く時も大変な思いをさせられるんじゃないだろうか？これも定めか…。

私の人生

あたしの人生っていったい何なのだろう？…てきっと病気になった人はみんな思うんだろうけど。なんかさ、この世に必要なのかな？て、ときどき思ってしまう。だって確実に治る病気ではないし、かといって今すぐ命が危ういわけでもない。
社会に貢献できず、会社にも迷惑かけてさ。本当に情けないよ、今の自分。でも体に支障をきたしているのが身にしみてわかるし、今の自分は少しでも病気を良くするしかないんだよね。それしかないんだ…。なんか切ない…

今日もいい天気だ

今日もいい天気だね。外は気持ちよさそう。新緑の季節なんだよね。
昨夜は熱が出て焦りました！自分の不注意からなんだけどね。日中シャワーを浴びたあと、半袖Tシャツに靴下もはかず、窓から入ってくる風に数時間当たってた。検温のときに計ったら37.1℃。このくらいなら別に何てことないけど、夜計ったら37.8℃に上がってたからビックリ!!このまま高熱になったらどうしよう？!その夜はとっとと寝てしまったので大事に至らなかったが、肺炎になるのが怖いのよ。命取りになりかねないからね。でもここは病院。慌てることもないんだよね(笑)
入院が少し長引きそうなので、土曜日日帰りでマンションに帰ろうかと思っています。